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Quando scappa scappa!
Anche questa foto non l’ho fatta io e stavolta devo ammettere che non mi è mai capitato qualcosa del genere. O forse non me ne sono accorto.
Un passeggero di questo aereo probabilmente proprio non ce la faceva più a tenerla ed aveva il culo troppo pesante per andare alla toilette come i comuni mortali. E così ha deciso di pisciare nella bottiglietta di coca cola.
A giudicare dalla quantità di piscio ci sono due possibilità : o è stato un bambino (e in questo caso sarebbe forse un pelo giustificato), oppure qualcuno con seri problemi di prostata e/o incontinenza. Ritengo molto improbabile che sia stata una donna in quando nei paraggi non è stato trovato nessun imbuto sporco di pipì.
In ogni caso anche questo passeggero dovrebbe entrare per acclamazione nelle no-fly list di tutte le compagnie aeree del mondo.
L’invasione dello spazio vitale
Anche se questa foto non l’ho presa io ma l’ho trovata su instagram, purtroppo mi è capitato di trovarmi in situazioni del genere. Avere come vicino di casa il super-mega-manager super-impegnato che spadella non uno ma bensì due dispositivi portatili. Ovviamente nel suo tavolino non ci stanno e quindi occupa anche quello del malcapitato vicino di sedile.
Quello che manda in bestia, nel caso specifico della foto, è che l’idiota super impegnato sta scrivendo qualcosa sul computer grande ma sull’altro sta guardando un film. Alla faccia della concentrazione. Ma la ciliegina sulla torta è che non ha neppure avuto il buon gusto di mettersi le cuffie per cui è immaginabile che stia costringendo il vicino di sedile a sentire il suo stesso audio.
Per i computer del tizio avrei da proporre la stessa soluzione usata da Totò in un film di cui non ricordo il nome: il lancio dal finestrino. Peccato che in aereo non è possibile aprirli, se si vuole continuare a volare.
Il piede più brutto del mondo
Magari soffrite di aracnofobia oppure vi terrorizzano i serpenti… qualunque sia la vostra paura, conscia o inconscia, niente può provocare un ribrezzo o uno schifo maggiore di questo spettacolo raccapricciante.
Provate a immaginare la scena: voi siete appollaiati nel vostro sedile, cercando di prendere sonno in un volo interminabile quando qualcosa colpisce le vostre narici. No, non un pugno (magari) in realtà qualcosa di molto peggio. Non oso neppure immaginare quanto deve puzzare un piede così… Abbassate lo sguardo e nella fessura tra il sedile e la parete dell’aereo vedete spuntare questo oggetto, il piede più brutto del mondo perbacco.
Anche in questo caso la disavventura non è capitata a me, la foto è tratta da passengershaming.com. Di passeggeri maleodoranti come vicini me ne sono capitati parecchi e anche di spettacoli raccapricciante ma, per mia fortuna, mai niente di paragonabile a questo piede.
Sbronzi in aereo
Anche questa non è una foto che ho scattato io ma che ho trovato su un sito. Nel post a corredo l’autore specificava che i due erano completamente sbronzi e che puzzavano da morire di alcool e sigarette.
Sono un fumatore quindi non mi dà troppo fastidio l’odore di fumo ma mi è capitato di viaggiare seduto vicino a un passeggero sbronzo fradicio. Per fortuna era inverno per cui non sentivo l’odore di sudore misto ad alcool descritto nel post, probabilmente solo perchè l’olezzo era fermato dal cappotto e dagli altri abiti invernali.
Una fessura nell’aereo
Capita anche questo quando si viaggia, anche in business. Di ritrovarsi come vicino un vecchio rimbambito con seri problemi anche a tener su i pantaloni.
Tanto per essere chiari, questa foto non l’ho scattata io, l’ho trovata su un sito in cui vengono mostrati esempi di cose più o meno incredibili che capitano a chi viaggia in aereo. In altre parole non è capitato a me personalmente anche perchè non sarei abbastanza pronto di riflessi per scattare la foto al momento giusto.
Intimità aerea
Cosa c’è che non va? Non ci si può nemmeno rilassare sui sedili stando seminudi?
La risposta è no. In aereo siamo tanti, molti di noi sono stanchi ma lo scarso spazio a disposizione costringe a una convivenza e un’intimità di cui si farebbe volentieri a meno. Per alcune ore dovremo forzatamente essere molto intimi ma nessuno vuole essere così intimo.
Disastro in aereo
Un giorno scriverò un articolo sugli assistenti di volo, una categoria di lavoratori che gode di tutta la mia stima e della mia ammirazione. Non soltanto devono sopportare passeggeri insopportabili, fare turni massacranti, essere continuamente sballottati da un posto all’altro ma, almeno per alcune compagnie di viaggio, si trovano troppo spesso a doversi occupare anche di faccende che non dovrebbero essere di loro competenza.
E ci sono passeggeri incivili, molto incivili, come quelli che hanno lasciato i sedili in questo stato.
Professionisti in volo
Chi, come il sottoscritto, passa parecchio tempo per aria sa di affidare la pelle a dei professionisti. Piloti, copiloti, assistenti e controllori di volo sono tutti seri professionisti, alcuni di loro hanno un senso dell’umorismo… bizzarro. Qui di seguito alcuni dialoghi reali tra piloti e torri di controllo. Alcuni sono imperdibili!
Torre: “TWA1423 per ridurre il rumore correggete a destra per 45 gradi”
TWA 1423: “Centro, siamo a 10.000 metri di quota, che rumore possiamo fare da quassù?”Torre: “Avete idea del rumore che fa un 747 quando va a sbattere contro un 727?”
*********
Da un aerei non identificato in un lunga coda di attesa per il decollo: “Mi sto facendo due coglioni enormi!!”
Torre: “Ultimo aereo a trasmettere: identificatevi immediatamente!”
Aereo sconosciuto: “Ho detto che mi sfo facendo due coglioni enormi, non che sono diventato scemo!”
*********
Torre a un 747 in avvicinamento per l’atterraggio: “United 329, davanti a voi c’è un Fokker, a ore una, tre miglia, direzione est”
United 329: “Torre, ho sempre sognato di poterlo dire… contatto visivo con il Fokker”
**********
Un DC10 atterra piuttosto veloce e quindi va piuttosto lungo in fase di atterraggio, la torre di controllo lo nota e…
Torre di San Jose: “American 751 girate a destra decisi alla fine della pista se ce la fate.
se non ce la fate prendete l’uscita Guadalupe sull’autostrada 101, girate a destra e tornate in aeroporto”
**********
Un 727 della PanAm in attesa per l’ok al decollo all’aeroporto di Monaco sente questo dialogo alla radio:
Volo Lufthansa (in tedesco): “torre, quanto manca per il nostro decollo?”
Torre (In inglese): “se volete saperlo dovete parlare in inglese”
Lufthansa (in inglese): “Sono tedesco, sto pilotando un aereo tedesco, in Germania. Perchè diavolo devo parlare in inglese?”
Voce sconosciuta da un altro aereo (in inglese con forte accento britannico): “perchè avete perso la fottuta guerra!”
*******
Torre: “Easter 207, ok per il decollo, contattate partenze su 124.7”
Easter 207: “Ok torre, contattiamo partenza. A proposito, abbiamo visto un animale morto oltre la fine della pista”
Torre: “Continental 536, ok per il decollo dopo Easter 207, contattate partenze su 124.7. Avete sentito la segnalazione di Easter 207?”
Continentale 536: “Continental 536 ok per il decollo, ricevuto. Sì abbiamo sentito Easter, abbiamo già avvertito quelli del catering”
********
I controllori di volo dell’aeroporto di Francoforte sono piuttosto famosi per il loro brutto carattere. Non solo si aspettano che ogni pilota conosca il suo punto di parcheggio ma pretendono anche ci sappia arrivare senza alcun aiuto da parte loro. Questa è la trascrizione di una conversazione tra la torre di Francoforte e un 747 della British Airways codice Speedbird 602
Speedbird 602: “Francoforte, Speedbird 602 libera la pista”
Torre: “Speedbird 602 dirigetevi al Gate Alfa-Uno-Sette”
Il 747 si piazza in mezzo alla corsia di rullaggio e si ferma
Torre: “Speedbird, non sapete dove dovete andare?”
Speedbird 602: “Un momento torre, stiamo cercando il gate sulla mappa”
Torre (con una certa impazienza e in tono arrogante): “Speedbird 206 non siete mai stati a Francoforte prima?”
Speedbird 602: “sì, due volte nel 1944 ma era buio e non sono atterrato!”
*********
Durante il rullaggio all’aeroporto di Gatwick l’equipaggio di un volo americano in partenza per il Texas sbaglia a girare e si trova muso contro muso son un 727 della United. Una incazzatissima controllore di volo femmina li cazzia gridando: “US Air 1772 dove diavolo state andando? Vi avevo detto di girare a destra nella corsia Charlie! Avete girato a destra sulla Delta, state fermi lì! Mi rendo che per voi è difficile capire la differenza tra C e D ma cercate di farvene una ragione”
Proseguendo nel suo cazziatone all’imbarazzatissimo equipaggio continua a gridare, istericamente “Dio santo! Avete incasinato tutto! CI vorrà una vita per rimette le cose a posto! Voi state fermi esattamente dove siete e non vi azzardate a spostarvi finchè non ve lo dico io! Preparatevi ad aspettare almeno mezz’ora e questa volta voglio che andiate esattamente dove v dico, quando ve lo dico e come ve lo dico. Avete capito US Air 1772?”
“Sì signora” risponde umilmente l’equipaggio
Ovviamente dopo questo poco simpatico scambio di parole in radio c’erara un certo imbarazzato silenzio. Nessuno aveva il coraggio di rivolgersi all’incazzatissimo controllore. La tensione in tutti gli aerei attorno a Gatwick sembrava quasi palpabile. A quel punto uno sconosciuto pilota ha rotto il silenzio e ha chiesto al microfono: “Sei per caso la mia ex moglie?”